نشده به رانندگی خانمها گیر نمی ده

۲-یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی ره

۳-یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم

 ردیف ، چشماش مثه چراغای فولکس نمیزنه بیرون

۴-یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متری هیچ خانمی

 نمی شینه

۵-یه پسر خو ب وقت بر گشتن به خونه ماشینش

 بوی ادکلن زنونه نمی ده

۶-یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از کلمات"ساعت

 چند""کی میای""کجا""دیر نکنی هان" استفاده نمی کنه

۷- یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ لب در هیچ نقطه ای

 از صورتش مشاهده نمی شه

۸-یه پسر خوب وقتی یه عابر رو میبینه که میخواد از خیابون رد بشه

 تعداد دنده رو از یک به چهار ارتقا نداده و قصد جون عابر رو نمی کنه

۹-یه پسر خوب زمانی که یه دختر خانم راننده رو میبینه ذوق زده

 نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی اد

۱۰-یه پسر خوب وقتی خودش ژیان سوار میشه روی بنز

همسایه با سوییچ ماشین نقاشی نمی شه

۱۱-یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس به نمایندگی

 از راهداری و شهرداری خیابون های شهر رو متر نمی کنه

۱۲-یه پسر خوب دکمه های پیراهنش رو از یک متر زیر ناف تا

 زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کنه

۱۳-یه پسر خوب به محض دیدن یه دختر خانم متین با

 شلوار برمودا و مانتوی تنگ کوتاه و شال باز دهانش به

 سان آبشار و چشماش همانند وزق نمی شه

۱۴-یه پسر خوب تقاضاهای نامربوطی از قبیل

 موبایل از خانواده نمی کنه

۱۵-یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور

 بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمی گیره

۱۶-یه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که

عادت به بیان شوخی های نامربوط از قبیل حراج لفظی

 عمه و همچنین خواهر و مادر هستند امتناع می کنه

۱۷-یه پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش

 لبویی شده و چشماش رو به آسفالت می دوزه

۱۸-یه پسر خوب روزی 10 بار هوس بردن آش نذری

 به دم در خونه ی همسایه که تصادفا دختر دم بخت

دارند رو نمی کنه

۱۹-یه پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشویی

نمی مونه(نکته کنکوری)

۲۰-یه پسر خوب 5 ساعت در حمام آهنگ جواد

 یساری نخوانده وبرای همسایه ها آلودگی صوتی ایجاد نمی کنه

۲۱-یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر

 عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمی بره

۲۲-یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لاابالی

 گری هستند معاشرت نمی کنه

۲۳-یه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده

 و سالی به دوازده ماه دهانش بوی تلفن نمی ده

۲۴-یه پسر خوب هر صدایی از قبیل قارو قور شکم

اهل خانه رو با صدای تلفن اشتباه نگرفته

 و یک متر به هوا نمی پره

۲۵-یه پسر خوب تنها جوک هایی رو بیان میکنه که

 مورد تایید 1.وزارت ارشاد اسلامی.2.وزارت بهداشت

.3.وزارت مبارزه با تبلیغات استانی باشه.

۲۶-یه پسر خوب به جای اینکه پول خود رو در باشگاه

 بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزه بهتره حساب آتیه

جوانان باز کنه و به فکر1000 سالگی خودش باشه

۲۷-یه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار کرده

و به هر کسی که می رسه نمیگه به جای اصغر اون

 رو رامتین و آرش صدا بزنند

۲۸-یه پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جوگیر

 نشده و سر زانو خودش رو جر نمی ده

۲۹-یه پسر خوب در جشن های فامیلی جو گیر

نشده و نمی رقصه تا آبروی کل خاندان رو بر باد بده

۳۰-یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خونه یه ساعت

 جلوی آینه نایستاده و بزک نکره و به موهاش ور نمیره

۳۱-یه پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های

 غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر راتنها با رضایت نامه رسمی

 و کتبی پدر محترم استعمال می کنه

۳۲-یه پسر خوب هر زمان که عشقش کشید بازیر

 شلواری کردی چین پلیسه دار و یا شرت مامان

دوز و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمی پره

۳۳-یه پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش

 بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری

 و برون شهری هر دختر خانم و یا خانمی را

در رده سنی15 تا 25 سال دید سوار کرده

 و به مقصد می رسونه

آقایون برای غلبه بر شدت

 عصبانیت خود

انجمن پسر کشاااان

یکی پسرا  قشنگ راه میرند یکی تنسی تاکسی۲

یکی موهای پسرا قشنگه یکی آنه شرلی

یکی خونه شما (پسرا ) قشنگه یکی خونه مادربزرگه

یکی پسرا سفیدند یکی سفید برفی

یکی گوشهای پسرا قشنگه یکی گوشهای زی زی گولو

یکی پسرا خوشگلند یکی پلنگ صورتی

یکی پسرا زبلند یکی ملوان زبل

یکی ما و پسرا ا با هم خوبیم یکی تام وجری

دختر-سلام مر30خوبم.

پسر-معرفی نمی کنی؟ 

دختر-نیلو/19/تهران.شما؟

پسر-سامیار/21/تهران.

دختر-چه اسمی!سم پدر بزرگ منم سامیاره!

پسر-شما ازدواج کردین؟

دختر-نه خیر.

پسر- منم مجردم.

دختر-من چیزی پرسیدم؟

پسر-

دختر-شما کجا می شینین؟

پسر-اکباتان.

دختر-جدی میگین؟ما هم.کودوم فاز؟

پسر-فاز3.شماچی؟

دختر-ماهم فاز 3 کودوم طبقه؟

پسر-طبقه ی 8....

-عباس تویی؟مسخره مگه مامان نگفت چت برای یه پسر 12ساله زوده؟

-باشه نیلو من رفتم.

-بدو!

2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند 

3- چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

4- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

5- شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

6- ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند

7- به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

8- فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

10- 2 دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
1- فکري ندارند 2- کاری ندارند

11- در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

12- اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد

13- آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد

14- یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
144 مرد در یک اتاق

15- برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
3 تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

16- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
''کثیف'' و '' کثیف اما قابل پوشیدن''

17- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و ...
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند

18- زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند ''تو خیلی نازی عزیزم''

19- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها

20- شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

21- چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

22- چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند

23- آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

24- رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند

25- چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند

26- شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم

27- چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

28- شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند

29- فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

30- نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

نظر یادتون نره عزیزان

اگر شما پسرا نبودید ما به تیپ جلف که میخندیدیم..

اگر شما پسرا نبودید کی اشغال ها رو دم در میگذاشت؟..

اگر شما پسرا نبودید ....

هر کس میتونه چندتا جمله بگه...با پیام خصوصی برام بفرستید با نام یا آدرس وبلاگتون....یادتون نره ها !!!

ترم 2(ترم عاشق شدگی): آه ای مریم.ای عشق من.همه زندگی من.می خواهم درختی شوم و بر بالای سرت سایه بیفکنم تا بر شاخسار من نغمه سرایی کنی.میخواهمت با تمام وجود عزیزم.همه پول و  سرمایه من متعلق به توست.بدون تو این دنیا رو نمی خوام.کی میشه این درس من تموم شه تا بیام بات ازدواج کنم.امروز یک ساعت پشت پنجره کلاستون بودم و داشتم رخ زیبایت را که همچون پروانه ای در کلاس میدرخشیدی تماشا می کردم...

ترم 3(ترم افسردگی): الو مامان سلام.مریم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولین عشقم بود دارم میمیرم از غصه .ای خدا بیا منو بکش راحتم کن.مامان من این زندگی رو نمی خوام.....

ترم 4(ترم زرنگ شدگی): الو سلام مهشید جون خوبی عزیزم؟منم پژمان! کجایی نفس؟ نیستی؟دلم تنگ شده واست گنجشک کوچولوی من.بیا ببینمت قربونت برم...مهشید جون من پشت خطی دارم .مامانمه.بعداً بت زنگ میزنم......

الو به به سلام چطوری ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت می کردم. پیرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوی من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم یه ذره شده واست.باشه عزیزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو....

ترم5 (ترم مشروطه گی): الو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط میشم.2 نمره بم بده.به خدا دیشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آی سی یو بستریه. منم ضربه روحی خوردم دچار  فراموشی شدم اصلاً شما رو هم یادم نمیاد ....قول میدم جبران کنم...

ترم 6(ترم ولخرجیدگی) : الو مامان من خونه می خوام ! راستی اون 50 تومنی که 3 روز پیش فرستادی تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!!

ترم7 (ترم پاتوقیده گی): سلام داش مصی! حاجی دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنیر شیرازیای ردیف بیار که مهمون دارم. 3 صوت هم آیس بیار می خوایم فضا پیمایی کنیم.نوکرتم.آقایی

ترم8 (ترم فارغ التحصیلگی): الو سلام خانم.واسه این آگهی که توی روزنامه دادید تماس گرفتم.فرموده بودید آبدارچی با مدرک لیسانس و روابط عمومی بالا...